MA DEFUME

nuit horrible......angoisses .....idées noires......;peurs....;

hier mon ex mari au tel 2 fois ...son père est lui aussi entrain de mourir d un cancer du poumon.......;ça m en balance un nouveau coup .....meme si je sais depuis un moment qu il est atteint mais hier d entendre ce qu il vit ces derniers jours ...ça me fait mal .....;

le voisin de l immeuble en face atteint depuis le printemps dernier ......;cancer du poumon aussi ...;s est eteint il y a 2 semaines le jour meme ou le lendemain de ma dernière discussion avec sa femme ........

alors la nuit en ce moment je revois mon père .......plutot sa souffrance des dernières heures .......
j imagine mon ex beau père.......

mais ce matin ça va......le moral est bien et je continue à prendre mon millepertuis il faudra certainement attendre une bonne quinzaine de jours pour avoir un resultat.....;

je suis contente ...;;aucune envie de reprendre un sub et pas trop de nervosité......

ce coup ci j essaie de repartir dans le bon sens ne plus jamais y toucher........

ça roule meme très bien surprenant dailleurs.....nuit très moyenne niveau sommeil et moral.....mais journée sans aucun manque.....

peut etre le millepertuis ? en tout cas je suis super contente!

je recommence à y croire ! à me dire que les subs c est bien fini!

fière et contente de moi.......après 6 mois d arret total de pastilles.....reprise pendant 6 longs mois avec xxxxxxxx tentatives pour les arreter!

j ai compris la leçon y retoucher a été la pire des chose à ne pas faire.....meme si c etait mieux que d éventuellement retomber dans la clope....;

mais ça m a demandé à nouveau de "retravailler" sur un sevrage physique que j aurais pu éviter.....;

sans aucun soucis pas de symptomes de déprime ......;pas de somatisation......;pas de nervosité donc tout va bien....

demain gyneco et( reunion collège ) ça me stresse déjà...j ai pas été la voir depuis 2 ans pratiquement.....c est pas trop sérieux de ma part....;

et hier aprem plus soirée problèmes intestinaux faut vraiment que je me decide à effectuer la coproculture prescrite depuis un moment....

bref pour l instant un bon café mon millepertuis un bonbon puis sortir mon chien dans le grand froid alsacien!

tres froid en alsace je recommence à avoir de sacrés problèmes de peau qui tiraille et toujours encore mes problèmes intestinaux je n arrive tout simplement pas à me decider à aller au labo chercher un kit de prelevement je prefere angoisser au lieu d agir!

pour le reste tout roule ...et j en suis bien contente quel soulagement à nouveau de ne plus prendre de substituts

à cause de mon poids ......;pratiquement 69 kg à nouveau.....merci l arret substituts........puis encore une matinée à ne pouvoir bouger chez moi car deux dormeurs qui ont bossé de nuit.....;alors du coup ce matin mon esprit vagabonde dans le mauvais sens .......;eureka! n aillons pas peur des mots j ai envie de fumer ou m imagine entrain de fumer.....je ne sais meme pas lequel des 2....

je me dis que c est moche à 2 ans d arret clope d en etre là.....;et pourtant la plus part du temps je positive et sais tres bien que c est normal pour bon nombre d ex fumeurs ......;ce matin pas envie de positiver.......

j ai rien à cacher...j en ai marre de culpabiliser quoi que je fasse.....hier petage d une pile à me dire bon là je vais au tabac acheter un paquet de clopes ......pourquoi? j en sais rien ..;j arrive pas à trouver d où vient le problème à certains moments rares heureusement d un coup un besoin de fumer ça me taraude des heures de façon obsessionnelle et ça entraine un questionnement negatif....;etais je prete pour arreter? pourquoi ces symptomes à 2 années d arret?

pourquoi cette difficulté à accepter ces "remontées" d envies qui pour ma part represente une regression totale une remise en cause de tout mon cheminement l espace de quelques heures.....

qu est ce qui ne va pas? je suis une ex fumeuse heureuse pourtant.....je ne livre pas bataille ....mon quotidien sans cigarette est bien meilleur ....;je n ai plus besoin d elle dans ma vie ......alors pourquoi......pourquoi mon cerveau ne me fige t il pas la paix....

quand la crise est passée ça ressemble à un mauvais "trip" je reprends ma route sans clope sans aucune difficulté......

ce matin je suis bien et n ai aucune envie de fumer et aucun questionnement je suis ex fumeuse....;

ce blog est un élement essentiel dans ma defume ....;;;je pense que grace à lui j arrive à "materialiser" l arret son processus ce cheminement..ça donne un sens à ce que je vis......un sens à long terme ...;et ça m aide à m accrocher dans les moments que je qualifirais de difficile.....

j ai longtemps hesité à y noter ce que je vais dire à present ....pour differentes raisons.....;mais je sens que si je ne le fais pas je n avancerais pas....

à 15 mois de no taffe no clope je me suis retrouvée suite à une de ces fameuses remises en question dans mon bureau de tabac ....j ai acheté un paquet de clopes après avoir mis mon cheri et mes enfants au courant de mon "desir" j ai allumé la cigarette et j ai failli vomir ....sensation horrible 3 taffes et le paquet noyé sous le robinet de ma cuisine.......puis une taffe sur la clope de mon ex belle fille quelques jours plus loin qui me confirmait mon degout...

puis il y a eu dans la foulée une soirée bien trop arrosée debut octobre.....et là "situation signal" alcool que je pensais éteinte car je l ai toujours bien geré et boum 3 clopes.......sans m en rendre compte..;;sans les apprecier...;;;;juste parceque ma belle fille me tendait le paquet et que je venais d arreter les subs et que j etais assez bourrée pour normaliser le fait de les fumer........

j ai pu redresser la barre et n ai plus touché à aucune cigarette depuis...;;il n y a pas eu rechute mais écarts qui au final m ont bien fragilisée je pense .;;;;;;

voilà 2008 aura été l année avec 6 jours d ecarts.....;et 2009 celle avec 4 taffes et 3 clopes.......

je me souhaite un 2010 0 taffe 0 clope......;

bizarre cette impression d avoir commis un crime ....;;cette honte......;;cette culpabilité......

mince je ne dois rien à personne .;;;;

ça m a certainement compliqué ma defume mais ça fait partie de mon parcours et je n ai pas renoncé pour autant à continuer mon cheminement..;;;

je n ai pas baissé les bras je n ai pas normalisé le fait de fumer je n ai pas renoncé....

voilà c est dit ......et ça fait un bien fou .......une façon d assumer correctement ce que je vis......

depuis un moment je repense à ça...;;de confession protestante mais non pratiquante j ai gardé dans un petit coin de ma tete mon verset de confirmante.....;

josué chapitre 1 verset 9

il me correspond tellement.....;

grosse conso pas très controlée....fin de boite je retente......donc dans pas longtemps......le moral est bon au point d en oublier mon millepertuis et mon appetit normal pas de pulsions alimentaire......;

je sais que c est grace à la nicotine des subs...helas....

bref les meubles sont sauvés! j ai pas touché une seule cigarette!

dailleurs calme plat à ce niveau là dans ma tete....

superbe soirée.....repas un peu lourd pas trop arrosé.;nuit agitée avec reves et cauchemars en pagaille....;

coté sub toujours pas de nouvel arret mais je vais commencer à les compter et les diminuer.;

le moral est bon , ma fille me manque,j espère quelle a passé un bon reveillon...

ce fut une journée très difficile des envies de fumer malgré les substituts..;;moral pas assez haut surement ...deception lassitude....un ensemble de choses et là d un coup terminé....;comme par miracle.....je continue tout droit contente de n avoir pas cedé..;je vais me donner les moyens de passer totalement à autre chose....;;je vais me bouger je vais avancer.....

et moral relativement haut.;les attaques de panique ont cessé surement grace au millepertuis que je reprends chaque matin...coté sub pas de nouvelle tentative surement le 1 er janvier.....hier aprem je me suis bien boostée et j ai bien bossé chez moi..;je me rends compte que je manque d activité physique et quand je bouge un peu plus je me sens nettement mieux ..;;

3 eme fin d année sans clope et j en suis très heureuse...;;