MA DEFUME

et mes sentiments sont mitigés......j ai très bien terminé l année 2009 mais une note de nervosité et morosité en me lançant dans 2010.......

mais fière de moi je persevère.....et comme prevu jour 1 arret sub à nouveau......

je voudrais enfin pouvoir tourner totalement la page....car je sais que c est possible j ai assez d exemples autour de moi.....l ex fumeur n est pas condamné à garder des "séquelles" à souffrir de nostalgie face à la clope....;ce n est que pure connerie ......bonne pour les stoppeurs....

je veux recolter les fruits de mon "travail" je veux retrouver une certaine confiance en moi face à ma defume ..j ai l impression de fonctionner comme une "stoppeuse" depuis quelques temps ce qui expliquerait ces difficultés.....

voilà à moi de jouer de me rappeler l essentiel pour avancer...

hier journée catastrophique sans les subs..humeur massacrante à partir de 10 h du mat .....manque terrible envie de fumer comme en debut de sevrage déprime .....colère ...incapable de faire quoi que ce soit meme parler à mon conjoint ou à mes enfants sans crier..crier que ça ne va pas .....que je suis au bord du gouffre que mon arret c est de la merde en boite....que refumer est la seule solution.....et pourtant .....aucune envie de ressentir l odeur de la fumée dans ma bouche sur mes mains et mes cheveux.....aucune envie de devoir assumer une rechute clope.....je refumerais où? cachée? car je n arrive pas à assumer de fumer au grand jour sur mon balcon?

fumer à l interieur ça jamais.....je dois le respect à mon entourage proche.....ce serait inconcevable pour eux et pour moi......

leur crier mon envie de fumer bizarrement j y arrive sans honte......

je cherche quoi .....2 années à essayer d en sortir.....2 années à me trainer crises d angoisse attaques de panique horribles vertiges....... prise de poids ..humeur fluctuante.....envies ......

j avais une boite de sub degueulasse achetée en urgence dans une pharma de garde le mois dernier......incapable d en sucer une pastille ......j ai preferé terminer la journée dans un etat lamentable plutot que de gèrer la grosse crise de merde de manque physique.....

ce matin mon conjoint est allé chercher mes subs habituels sans meme que je lui en fasse la demande...... pour ne pas avoir à me supporter dans un tel etat d enervement une journée de plus.....

je ne voulais pas y toucher......et au final j en ai sucé 2 d un coup pour obtenir une bonne dose de nicotine.....et là je commence enfin à me sentir plus calme ......moins sur le fil du rasoir.....

ça va s arreter où et comment?

cette impression de ne rien gerer au final......

c est lamentable au bout de 2 années de se sentir tellement en manque physique.....

aujourdhui je regrette amèrement d avoir tenté mon premier arret en MAI 2007....car je suis incapable d assumer de refumer ....et incapable de terminer correctement mon sevrage.....

je compense en permanence en suçant machouillant gums bonbons et subs.....

et je sais que meme si je refumais ça n y changerait rien....je l ai bien vu en 2008 lors de mes 6 jours d écarts eparpillés sur 3 mois.....

je suis coinçée de la pire façon qu il soit.....

je ne suis plus fumeuse et pas capable d etre une veritable ex fumeuse à cause de mon cerveau de merde que je ne controle pas.....

l arret forum ne m a pas fait de bien......j avais besoin de continuer de cotoyer des ex fumeurs et futurs ex fumeurs...... mais pas au detriment de certaines de mes convictions.........et la mort de mon père il y a tout juste 2 mois encore moins......je me debats pour ne pas sombrer...ne pas couler....

je veux simplement par le biais de l écriture arriver à avancer ...analyser....et peut etre me donner une chance d en voir le bout un jour......

aujourdhui je rame et le cris haut et fort......et j espère ne pas retoucher une seule cigarette et rester ex fumeuse.....

j espère me debarasser de cette culpabilité de merde .....de cette honte .....de l humeur instable que je me traine depuis un moment....

hier l état d esprit du moment était plus que negatif je n ai évoqué aucun point positif depuis 2 ans et pourtant il y en a beaucoup.....;aujourdhui je suis regonflée à bloc ça m a fait bcp de bien d écrire tout ce que j ai ecrit samedi merci K pour ton commentaire et pour l aide apporté je t embrasse tout fort....on a la meme vision de la defume et tu es la seule personne à qui j ai eu envie de confier mes bugs à un moment donné.......;car je te savais la plus apte à me comprendre....

aujourdhui je vois à nouveau l essentiel .......;j ai quitté la cigarette depuis 2 ans..... après 27 longues années de dépendance chose que je pensais impossible....

tout va merveilleusement bien prochain arret sub bientot ...je me sens bien et fonce tout droit vers la sortie!

et fière de moi........;

j ai appris à configurer toute seule une nouvelle connection sans fil !ça me rebooste à fond.....demain arret sub! je retente! alors reprise de millepertuis.....;et hop bien determinée!!et heureuse!

mes premières 24 heures sans subs là à midi et j ai rien vu passer.......à part une nuit plus agitée entrecoupée .....quelques pensées bien tristes et des "images" de mon père dans ses derniers instants de vie me revenant en memoire.....

sur ça on rajoute une crise de proctalgie fugace ! des animaux squattant la chambre car le corse bosse de nuit .....et voilà superbe tableau!

ce matin ça va le moral est bon.......; humeur sereine......donc vraiment favorable pour continuer mon arret sub.........aucune envie clope ni sub....;

vraiment heureuse ....ce coup ci c est le bon il le faut.......... et j en suis certaine......car aucun manque et aucune envie de retomber dans le shema" subs manque subs.".....; qui au fond n est pas tres different au bon d un moment ......du shema "clope manque clope"

coté poids reprise en main bientot aussi c est décidé......7 kgs ça devrait etre jouable sur 4 mois....

en tout cas mon moral est bon et je suis certaine que la tenue de ce blog a joué un grand role dans ma defume.....;