MA DEFUME

ce matin je me suis surprise à enfin apprecier ce beau soleil......et les odeurs tellement particulières et agreables l été......les memes que dans mes souvenirs d enfance.....celles que je n arrivais plus à capter pendant tant d années à cause de la cigarette.....

la fin de l été approche .et je l ai trouvé bien penible cette année......

j ai plus le temps de remettre en question mon choix....de manquer à nouveau de confiance en moi face à l arret....

un nouveau cap à passer......

hier mon maxou en 1 ere année bac pro......et aujourdhui ma fille en 3 eme.....

je pense très fort à eux .....je sais que c est pas évident chaque debut d année de s adapter.....

envie de fumer ......veritables envies......grande instabilité ......pourquoi juste maintenant......y toucher m apporterait quoi.....rien et je le sais si ce n est une grande deception......

utiliser tant d argent pour me detruire à nouveau à petit feu......

sentir le tabac du matin au soir

ne plus etre libre de ne pas fumer......serait surement le pire.....

rien que de l écrire ça va bien mieux......

la motivation au plus bas.....chaque journée heure minute est differente à nouveau......l équilibre n est pas au rendez vous.....j ai l impression d avoir fait un bond enorme en defume mais en marche arrière......je sais que si par malheur je me decidais à ceder à une seule taffe de cigarette ..je retomberais .....

j ai repris des pastilles et à quoi bon......aucun effet......mes "envies" sont psycho......

maxou commence tres mal son année scolaire il est déjà absent aujourdhui.......son acnée lui bouffe totalement la vie en ce moment .....le rend presque depressif.......heureusement lundi RDV dermato pour prise de roaccutane....le bilan sanguin est déjà effectué......parfois j ai peur pour lui.....il en a pleuré y a 2 jours.....

papy toujours hospitalisé à cause de sa BPCO .....ses poumons sont tres malade pourvu qu il ne soit pas intubé à nouveau.........

rien que d écrire ça va mieux.....

hier petite deprime pour moi à cause de ce qui m est arrivé avant hier en allant à la pharma .....

voilà il m arrive occasionnellement de revoir mes pires cauchemars en étant éveillée......plusieurs jours ou semaines plus tard .....cauchemars dont je ne me souvenais pas au moment où je les ai fait.....

sans etre angoissée ou stressée au moment où ça m arrive.....d un coup mon esprit est parasité par ces cauchemars qui remontent à la memoire ....c est tres angoissant....c est comme si j etais dans le cauchemar en question mais eveillée.....puis ça passe comme c est apparut au bout de 10 minutes.....comme si c etait une forme de crise.......

ce sont des "images" et sensations qui envahissent ma pensée et que je ne controle pas......comme si j etais dans le cauchemar en question ......je le revis eveillée......

heureusement hier j ai pu faire des courses en fin de journée sans stresser à cause de ça.....

bref c est pas triste........entre le quotidien qui amène son lot de soucis.....et tout ce qui se passe dans ma tete sans que je puisse le controler.....ça me fait broyer du noir.......

tres mauvais été qui se poursuit avec un debut de rentrée pas tres gai.....

je garde espoir que tout aille mieux bien vite......

reprise en main de mon poids.....focaliser dessus me permettra de mettre de la distance avec le reste.....et j en ai besoin.......

envie de faire plein de choses aujourdhui.......

et énorme pensée pour une internaute et sa famille......

depuis hier .....quand j ai decouvert ce qu ils avaient à traverser actuellement.....je pense à eux et à leur petit ange......

j ai la gorge nouée......aucune parole ne pourra changer quoi que ce soit c est tellement difficile à vivre.....mais mes pensées vont vers eux.......

je veux la retrouver.......je me rends compte que c est mon problème actuel.......et qui a entrainé ces periodes de reprises de substituts .....

depuis hier aprem plus aucun sub ........j ai passé 6 mois entiers sans en prendre aucun ....et c etait surement la periode la plus stable de ma defume.......

je veux arreter de me dire que n importe qui peut rechuter........que rien n est acquis et tous ces blablas qui ne valent rien à mon stade de defume......

l humilité réside dans le fait de garder en tete que la clope sera toujours la gagnante si on lui en laisse l occasion.....

mais surement pas de se ratatiner la tete à penser qu on reste vulnerable......pas apres plus d une année de defume.....

alors aujourdhui je m engage à "travailler" sur cet aspect des choses......retrouver une entière confiance en moi face à ma defume......

periode enfin plus calme à nouveau........je me fais bien plus confiance.......et désire sincèrement en terminer totalement avec l aventure "defume".......

je sais que j ai tourné la page..........mais je n ai pas encore refermé le livre......et ça il le faudra bien.........

ça fait une semaine complète que je me sens à nouveau bien mieux.....la crise est passée.....j espère que plus jamais je n aurai à revivre de façon si intense ......ce "mal etre" ....ce doute qui avait refait surgir la clope dans ma tete de façon obsessionnelle.....

hier première petite victoire face à mon agoraphobie bien plus prononcée actuellement.......j ai enfin pu à nouveau faire 200kms en voiture......

dans le ciel qui fait du bien au moral......l été est terminé.....il m a semblé tellement rude coté defume.....avec tous ces petits maux.....1 mois de vertiges tachycardie ....moral pas tres stable.....et ce fameux doute......

heureusement le calme est revenu.....et j espère de tout coeur que ce fut le dernier mauvais passage à franchir......

si surprenant après tant de mois de quietude......mais j apprecie d autant plus le calme revenu....

ne plus jamais douter du chemin parcouru......ne pas laisser ce poison redoutable envahir ma tete.....

le doute est bien plus dangereux que la cigarette elle meme....

la fin de matinée......ça faisait à nouveau plus de 2 mois que je yoyotais entre subs et bonbons.......

là vraiment marre.....envie de me retrouver totalement libre comme lors de mes 6 mois sans aucun substitut.......

dailleurs je me demande bien pourquoi j ai pu penser que ça pouvait arranger quoi que ce soit ......

et hop 1 ere demi journée cet aprem......

hier aprem visite de ma mère(très rare) .....juste le jour de mon rearret sub.......gloups.......no comment......ça s est bien passé.. n a pas engendré d envie ni de clope ni de subs ....mais c etait pas le bon jour pour une visite de sa part.......

puis une nuit cata!! car mon cheri m a reveillé toute les heures en se retournant en ralant en tirant la couverture......il ne trouvait pas le sommeil ......

ça n a pas engendré d envies ni de clope ni de subs

puis ce matin rebelotte comme lundi.......max ne se lève pas pour aller au lycée.......4 absences depuis debut septembre......ok y a son diabete et son traitement lourd qu il vient de debuter contre l acnée....mais franchement je lache l affaire ......marre de raler .....de me rendre malade à lui demander de faire des efforts car il risque de se retrouver à la porte du lycée ......de me tuer le moral comme lundi.....toute la matinée deprimée à broyer du noir.......

il est majeur à present qu il assume........si sa CPE retelephone il decrochera ....et s expliquera.......

et encore là ça n engendre pas d envies ni de clope ni de sub! et ce coup ci je ne broyerais pas de noir ......comme lundi matin......

donc bilan en gros de cette 1 ere journée sans sub qui s achève à 11 h ce mat.....

malgré 3 situations pas forcement simple pour moi à gerer dans ma tete en periode de " mini sevrage"......

ben ça roule super bien.......un moral d enfer!

en conclusion.......on a jamais la paix........y a pas de bons moments pour arreter.....car meme un "moment banal" se transforme en sac de noeuds.....

alors je compose avec mon quotidien.......

trop contente de lire ton commentaire d hier.......un enorme plaisir que tu m as fait là.....que je viens de decouvrir ......je t embrasse tout tout fort!

grand merci aussi à louisa ..bibi .....val .....et cara tous ceux qui ont laissé des comm sur mon blog!!

ma tendre lola........2 années à penser à toi......il y a un grand soleil dans le ciel.......le meme qu il y a 2 ans ce fameux jour où je t ai accompagné pour te dire aurevoir......

si tu savais combien je regrette ..........jamais je ne pourrais oublier.....ni assumer totalement cette decision.......qui pourtant était necessaire.......c etait bien trop tot......et ça le restera .......tu me manques .......je t aime ma louloute ......

et aucune envie de redevenir fumeuse un jour......mon quotidien est acceptable je ne suis plus dependante sur un plan physique puisque meme arreter les subs que j ai repris occasionnellement ne me cause aucun soucis de manque.....

3 jours sans subs et aucun effet negatif.......

parcontre un besoin de machouiller bonbons et chewing gum .....pour me remplir.....combler ce vide inconscient......me rassurer parfois aussi.....une nouvelle bequille......pas tres dangereuse heureusement.....

accepter.......accepter ..... ce besoin(machouillage) qui n est certainement que provisoire .....et un moindre mal apres 27 années de fume......

je souffle........apres 3 mois d été pas évident à gerer .......je souffle enfin.......

ces cycles me font peur........quand tout roule on se sent si fort si bien.......à l abri......mais quand ce n est plus le cas.....et qu on arrive meme pas à identifier la raison de ce retour en arrière sur un plan psy face à la clope.......ça fait peur....

c est vraiment un "travail" sur soi de chaque instant......

à ne plus machouiller les gums nico ......ce week end j ai eu des envies.....voir ma belle fille fumer me destabilise un peu(plus le muscat trop bu surement) .....

je viens de me rendre compte que l alcool ça passe quand c est pas plus de 2 verres....sinon gaffe aux envies.....

faut dire que je bois rarement ......et pas bcp en general......

bref rien de dramatique mais carrement mauvaise humeur hier soir à cause de ça!!

ce matin ça va mieux......belle connerie que d avoir repris occasionnellement en yoyotant des subs nico.....

à ma decharge......je pensais pouvoir calmer mes vertiges avec les subs....au final ça a fonctionné quand meme......j en ai bien moins.......